había una que otra vez...

Los cuentos que nos contaron contados como se nos canta.

martes, 26 de junio de 2012

Diario íntimo de otra madrastra

Querido diario: esta mañana llegaron a la casa las invitaciones para el baile del “principito metrosexual”. Iba todo bien hasta que una carta decía “Para: Cenicienta Isaura”; ahí me pregunté sorprendida ¿Y a esta quién la conoce? Pensando que se habían equivocado de hogar, salí a dar unas vueltas por el country a preguntarle a mis neightbours ¿Qué onda esta pibita? ¿Quién era? Hasta que Kate Austin de las Mercedes Cárdenas me dijo: “Ay si gorda, estas re out… es tu Kely”, a lo cual no le entendí nada; por lo que volví a mi house. Apenas llegué, abrí la puerta y se me cayeron las llaves al piso, cuando me agaché para agarrarlas vi una cosa horrible que se movía en mi floor. Entré a gritar y esta cosa me dijo: “Pare, pare señora, soy Isaura la frega pisos. Le lustro el piso hace 20 años y soy su hijastra”. A lo que le pregunté: “¿Cómo dijiste que te llamabas gor? Y ella respondió: “Cenicienta Isaura”. Ahí me cayó la ficha de que la invitación era para esa grasa y era mi deber, como presidenta del club de golf, que esta cosa no vaya al baile. Entonces me hice la amiga y salí al toque para el Supermarket donde le compré a my friend de la life María Marta Belsunce los Ferrero Rocher que le prometí y a la negri una serie de artículos de limpieza re truchos para que se mate fregando.

Volví a la house e hice una lista de quehaceres para la negri y se la deje en la Kitchen con los materiales para limpiar. La nota decía “Todo bien gordi que quieras pertenecer a la sociedad pero primero, así de onda, te pido que me limpies la house y ahí si cero problem vas a la party”. Entonces dije: Listo esta no llega ni crazy… Pero no sabes lo que pasó diary!, a la muy turra se le apareció un mini ángel con un vale para un curso acelerado de limpieza de baños públicos + una serie de productos de limpieza de alta calidad como Mr. Músculo y Trenet con los que sacó las manchas de una sola pasada. Y además,  el mini ángel le dio una gilera re turra con la que fue al baile y ahí se ensartó al principito, se instaló en la sociedad y para colmo ahora vive en el castle la muy turra. Así que diary… today fue terrible.

´Camila Certoma, Santiago Bravo, Marcos Traberg, Gonzalo Marino

domingo, 24 de junio de 2012

NALGAS FRÍAS



Cuando estaban tirando migas de pan para volver a su casa, Hansel se da cuenta que en vez de dejarlas por el camino, podría comerlas, pero ya era tarde...

- ¡La conciencia de mi Hermana! - grito Hansel

- ¡Estoy al lado tuyo! - exclama Gretel

Prosiguen su camino, y avistan una casa de chocolate. Al acercarse se dan cuenta que adentro vivía una vieja bruja.

- Hagámoslo - le dice Hansel a su hermana

- Es muy arriesgado - le responde

Pero no le hace caso, toca el timbre y salen corriendo. Luego del pequeño chasco, y muy hambrientos, regresan a la casa. Se abre la puerta y sale una vieja en silla de ruedas eléctrica. Les ofrece comida, ya que los veía famélicos, pero era demasiado tarde, Hansel estaba mordiendo una de las paredes. Menuda sorpresa se llevo al darse cuenta de que eran de telgopor pintado. Con el enojo agarró una silla de supuesto caramelo y tomando envión le revienta la silla en la espalda. Aprovechando su estado de inconsciencia le pone el dedo en la nariz y le saca una foto. Luego de esto, Gretel se pone el delantal, la corta en juliana y la pone a cocinar. Ya terminado la comida, “freezan” las nalgas y la nariz para recalentarlos al día siguiente.                                                

Autores: Alejandro Marzano, Francisco Di Risio, Tomás Sesti y Juan Cruz Puricelli

viernes, 22 de junio de 2012

Diario de la madrastra

Querido diario:

                        Otra vez hice varios intentos para matar a Blancanieves, pero me fue mal, al igual que otras veces: Esta vez le pregunté al espejo dónde estaba Blancanieves (porque oí que se había mudado) y me dijo que al oeste…Cuando fui vi una casita re-adorable,  entré pero no había nadie. Empecé a maldecir y me escondí en la habitación para esperarla… Me acosté en la cama y sentí algo raro debajo de mí… De repente un enorme lobo saltó sobre mi cuerpo,  llevaba puesto un camisón de  anciana. Empecé a correr como una loca tratando de volver a casa, pero justo pasé por mi vieja escuela de villanos… ¡hacía tanto que no iba! ¡Ni siquiera recuerdo haberme graduado!... Entonces pregunté por mi viejo y querido profesor, quien me había enseñado todas las maldades habidas y por haber en este planeta, pero me dijeron que se había jubilado… ¡ay no me digas eso! ¿Ahora qué rayos hago? Decidí registrarme en facebook para buscar el número de Úrsula, pero decía que se había quedado sin internet abajo del mar, ¡maldición!.. Ya que estaba busqué por ahí la dirección de Blancanieves y vi que estaba en el castillo del príncipe, por lo que se me ocurrió una brillante idea… Fui a la carnicería y  pedí milanesas del día anterior, las cociné con veneno y cuando terminé,  las quise llevar al castillo, pero en la autopista me encontré con un piquete de los enanos, animales y cazadores, a quienes había encontrado al principio de la historia; estaban todos reclamando al autor con carteles que decían: “¿Por qué no nos hiciste más altos?”, “Si bien somos animales, no tenemos por qué ser extras”, “¿Por qué me hiciste malo?” “¿Me estás cargando?”.Cuando por fin pude seguir, mi camioneta 4x4 se quedó sin nafta. ¿No pudo ser la expropiación de YPF otro día así los trabajadores no hacen paro? No tuve más remedio que caminarme las millas que me faltaban. ¿Por qué a mí? Encima cuando llegué, de una vez por todas, no sólo que las milangas se enfriaron, sino también que me enteré que Blancanieves era vegetariana. Fuck!!!

jueves, 21 de junio de 2012

La alpargata perdida


Había una vez, en una tierra no muy lejana un macho alfa que se caso con una vieja de aspecto bolchevique. El tenía una hija, muy bella, y ella tenía dos hijas, bastante arrogantes.
Un día, el macho alfa, twiteó: “viendo el rey león, que bien la estoy pasando”. Momentos después tras la muerte de Mufasa, no lo pudo superar terminando en un paro cardiaco. A los pocos minutos, llegó su esposa, y se encontró a su marido tirado en el piso con el celular en la mano twitteando “muriendoooooooo… PD: amada mía, cuida de La Queli”. Y por otro lado la TV prendida con Virginia Lago comentando el final de la película: “Ay, qué película maravillosa, que manera de gastar pañuelitos, y que padre valiente, todo un león, que valores de vida, ¿no?”.
Años después, la vieja quedo a cargo de La Queli, obligándola a limpiar la casa como se merecía. Una tarde, a una de las hijas de la madrastra de La Queli, revisando entre los eventos del facebook, encontró uno del príncipe invitándolas a “la party Princess 2012”, con la mejor  orquesta, los mejores candelabros y los más deliciosos pavos a la tradicional con papas. Y por supuesto, su hermanastra, cliqueó en “ASISTIRÉ”.
Llego el día de la fiesta, Queli se esforzó mucho para poder asistir a ésta, ya que la condición de poder entrar era tener unas uñas perfectas, condición difícil para la frega pisos. Pero la madrastra con la obsesión de no pasar una vergüenza ajena le puso todos los impedimentos posibles para que se pasara la noche limpiando. Queli en medio de la noche se largo a llorar porque sabía que no iba a llegar y de repente escuchó el ruido de unas ruedas que se acercaban a su casa, ella asustada pensó que eran inspectores de la DGI pero no, mucho mejor, era el hada madrina discapacitada. Pero el hada no fue para ayudarla, sino para que le cambie la rueda de la silla que se le había pinchado. Tras hacerlo el hada le dijo que le concedería un deseo, y la gomera novata le pidió que la prepare para la fiesta y luego la lleve.  Todo era perfecto, la viejita inmóvil le cambió las pilas a la varita y empezó a hacer magia, olvidándose de un pequeño detalle y que la joven muchacha no pudo ver por su largo vestido. Los discapacitados no usan zapatos, sino alpargatas. Pese a que la muchacha sentía un chucho de frio en los pies, no le dio interés.
Unos minutos después, se subió a su nueva calabaza mágica de 500 caballos de fuerza, con vidrios polarizados, GPS con detector de brujas y algún que otro chiche. Una vez que llegó a la fiesta, la muchacha se encontró con una situación impactante, el trapito le estaba pidiendo al hada $100 por cuidarle la calabaza o si no le iba a dar estasis a los caballos. No pudo soportar esto, más que nada por su condición de limpia pisos, gomera y mecánica, entonces le dijo al trapito que se las tome o sino llamaba a todos los duendes turros que paraban en la esquina del barrio, y así entro contenta a la fiesta. Impactante, con su hermoso vestido largo, le mando un BlackBerry Messenger al príncipe diciéndole que preste atención a la puerta que iba a entrar una princesa, primero entro el hada, y él indignado le contestó: “¿pero qué princesa? Si es la vieja esta mágica discapacitada” y tras el hada ingreso Queli. El príncipe sorprendido le preguntó por el pin quien era esa hermosa dama, y ella le contestó: “en 5 te veo en el patio del dofon y averígualo, guiño guiño”.
A los 5 minutos, puntuales los dos, se encontraron en el patio, él quedo sorprendido al ver en lo que se había convertido la Queli y le dijo “¿Qué te pasó woman? ¿Todo eso es tuyo? ¿Dura para siempre?” Ella sin tener en cuenta que a las 12 se acababa la magia, le dijo que sí. El contento le dijo:
¿Fue tu padre “Rey por un día”?, porque debió serlo para haber hecho una princesa como tú. Se le acerco para darle un beso, de repente, sonó la alarma del reloj, Queli se volvió a transformar en el desastre que era antes y rápidamente se fue corriendo. En el camino perdió una alpargata a lo cual, acostumbrada a caminar descalza no se dio cuenta. El príncipe la persiguió y vio la alpargata, e instantáneamente puso en su twitter “se me ha perdido un corazón, si alguien lo tiene por favor que lo devuelva. PD: Encontré una alpargata, ¿de quién es?”.
Después de tanta búsqueda el príncipe logro encontrar a Queli y descubrió que la alpargata era de ella ya que le encajan justo a sus callos. En el mismo momento el príncipe le pidió casamiento a Queli  y vivieron felices por siempre.

miércoles, 20 de junio de 2012

Pobre Elena




Una vez que Blancanieves se casó con el príncipe, tuvo una hermosa hija llamada Elena y era igual que su madre: tenía el pelo negro y la piel muy blanca como la nieve.

Una tarde, Blancanieves y su amado fueron al bosque a recoger manzanas, por lo que dejaron a Elena sola.

Minutos más tarde, la madrastra, gracias a su espejo, encontró que Elena se hallaba sola en su casa, y como no le agradaba mucho su existencia, decidió ir a buscarla para acabar con ella con sus propias manos. Al llegar al castillo vio que Elena dormía en su cama. Cuando la levantó, la sacudió (lo que hizo que se despertara) y al ponerle la mano en el cuello para ahorcarla, la nena le vomitó encima. La madrastra, toda vomitada, dejó rápidamente a Elena en la cuna, al escuchar que alguien entraba, saltó por la ventana y, lamentablemente, al caer perdió la dentadura.

Blancanieves había vuelto a su hogar porque mientras buscaba manzanas, accidentalmente pisó una cáscara de banana que había tirada en el pasto y casi sale volando. Para la desesperación del príncipe, ahora tenía a Blancanieves lastimada y a Elena llena de vómito media moribunda. En el apuro y sin pensarlo le dio una manzana a su hija para que no se muriera de hambre, pero cuando su hija le dio el primer mordisco, vio que de la manzana salía un gusano asquerosísimo, su primera reacción fue gritar ¡ELENA NO!

De repente entraron los enanos cantando “¡Elena No! No se te ocurra, con la manzana no”. Ahí mismo la levantaron y se la llevaron, todavía cantando.

Después de un largo día de descanso, todos vivieron felices otra vez.
Carolina Quiroga, Bianca Petruzziello, Macarena Santillán, Antonella Recupero

Violenta Caperucita



Había una vez una niña muy bonita que vivía en un pequeño pueblo junto a su familia. Era fanática de de los abrigos de piel, con lo cual se había instalado con su familia en un lugar cerca de un bosque poblado de variadas especies, principalmente lobos, los más deseados por la familia de Caperucita.

A lo largo de los años los lobos se fueron extinguiendo y cada vez quedaban menos ejemplares de la especie. Un día Caperucita recogió la cesta con su escopeta y respectivas balas y se dirigió hacia el bosque con el fin de cumplir con la rutina de llevar un nuevo tapado a la casa para su abuelita.

Al llegar al bosque notó una gran sombra de color negra pegada a un arbusto y rápidamente detectó que se trataba del último lobo de la especie que quedaba allí, éste al verla comenzó a escapar haciéndola fallar en el tiro que lanzó a través de su escopeta calibre 44 bala schweizer. Caperucita comenzó a correrlo hasta que en un momento dado notó que lo había perdido debido a la alta velocidad que estos animales son capaces de desarrollar. Rápidamente volvió a su casa a contarle a su familia lo ocurrido para que la ayudaran a idear un plan para poder cazarlo. Una vez allí diseñaron un montón de tramperas con las cuales el lobo quedaría atrapado.

Al día siguiente Caperucita fue al bosque y las colocó en diferentes rincones cuando de repente divisó al lobo, por lo cual agarró la escopeta y disparó varios tiros de los cuales uno se incrustó en una de las patas.

El pobre lobo, tirado en el piso, no sabía qué hacer y veía que Caperucita se le iba acercando hasta que llegó hasta él y se lo llevó amordazado hacia la casa de su abuela para hacer el respectivo tapado. A una cuadra de la misma, el guardabosque atrapó in fraganti a Caperucita, la detuvo y la llevó a la comisaría con el lobo herido.

Llegados a la comisaría nº 33 de Temberley, EEUU Caperucita fue arrestada por seis meses y condenada a realizar tareas comunitarias. El lobo fue curado y devuelto al bosque donde vive tranquilo y feliz.

Agustín Idda Abal, Julieta Annan, Fede Zothner, Juan Ferri

lunes, 18 de junio de 2012

Hansel y Gretel en las noticias

¿Señora, nos puede contar un poco que paso aquí? - pregunta el reportero.
-Si joven, yo le digo - y se va...

El camarógrafo siguió buscando a alguien a quien entrevistar, ya que la vieja no volvió. Luego de deambular un rato, se encontró con un policía, de bigote y lentes.

- Oficial, ¿nos puede contar que pasó aquí?

- No, si, dos individuos, un masculino y un femenino ingresan en la propiedad de la damnificada con actos de violencia, y a mano armada, buscando alimentos y refugio. Ocuparon la vivienda e ingirieron parte de su interior. La víctima se comunica con el 911, realiza la denuncia correspondiente. A la llegada del móvil, se procede a entablar comunicación con los malvivientes, por el momento N.N. En cuanto tengamos la orden del juez, comenzaremos las acciones correspondientes de desalojo.

Cuando termina el testimonio del policía, vuelve a aparecer la vieja bruja. El periodista vuelve a preguntarle cómo se sentía con respecto a los chicos que habían tomado la casa por  tener hambre.

- Estos negros de m…, hay que matarlos a todos. Susana, yo te apoyo, el que mata merece morir. Esto ya no es un país en serio, con los militares estábamos mejor. Por lo menos hay medios de comunicación que van a decir la verdad sobre a la gente sobre este país.

 En ese momento la gente empieza a gritar. Hansel estaba esposado y tapado con su propia remera mientras entraba en el patrullero.

-Eh amigo... estoy buscando donde papea no ma…  ¡tenia alta lija logi! Eh gato, no me toque que soy menor, y a la Grete tampoco, quedáte pillo.

En ese momento, el policía que había dado el testimonio, saca su picana eléctrica y se la aplica en la espalda.

 Ahora vas a conocer lo que es la brutalidad policíaca -exclama el oficial-.

Y luego comienza lo que todos suponíamos: La hecatombe, el debacle total, una brutal pelea que involucra a la vieja, los policías, el frente para la victoria y el pro. Hansel en este momento aprovecha para escapar a CUBA.

 Francisco Di Risio, Juan Puricelli, Alejandro Marzano, Tomás Sesti

sábado, 16 de junio de 2012

Hoy es el día


27/12… Después de Navidad, antes del Año nuevo.

Querido diario:

Ayer quise tratar de afilar mis maravillosos colmillos y bruscamente me quité uno de ellos. Hoy me decidí, es el día perfecto para cazar a Caperucita Roja. Fui al spa y al coaffeour pero obviamente me surgió un inconveniente, la española del GPS solo me ubica a la Caperucita Azul. Mis contactos, o sea las brujas, los troles y Obama me dieron la ubicación exacta de Caperucita Roja. Esa maldita hija de su madre morirá rebanada en pedacillos.

Querido diario:

Prometo rebanarla, rebanaré a ella y a su madre, a ella a su madre y a su abuelita, los rebanaré a todos. Aunque he tenido varios intentos, he fallado… no por torpe, sino porque me han puesto varias piedras en el camino, pero sabes querido diario HOY ES EL DÍA, HOY LO ES.
Federico Zothner, Julieta Annan, Juan Cruz Ferri, Agustín Idda Abal

viernes, 15 de junio de 2012

La madrastra returns



Unos años después, tras estar en estado vegetativo, la madrastra se levantó con sed de venganza. Pero usted se preguntara ¿Y cómo llegó la madrastra a tener un paro cardíaco? Resulta que luego de casarse Cenicienta con el ricachón metrosexual, este como regalo de bodas le dio una abundante suma de dinero. Para el asombro de la madrastra, Cenicienta no era una lustra pisos cualquiera, sino que tenía una fórmula secreta así como Mc Donald’s con sus hamburguesas, pero esta era para limpiarlo todo de una sola pasada. Y hasta hoy en día se respeta ese lema; ¿O de dónde te pensás que salieron Mr. Musculo y Trenet?

Volviendo a la sed de venganza, la madrastra decidió utilizar el dinero que el príncipe le había regalado para hacerse una cirugía plástica y transformarse. Así fue al castillo y se hizo pasar por una sirvienta.

Cenicienta necesitaba a alguien que utilice sus productos de Querubín. A la madrastra todavía no se le ocurría ninguna venganza, hasta que de repente se le apareció Mr. Músculo y le dijo ¿No se te ocurre nada? ¿Necesitás ayuda? ¡Pues usa Mr. Músculo para hacer la salsa de los fideos y así envenenarlos! Cuando la madrastra le sirvió la comida al príncipe, él le hizo probar la comida ya que tenía un olor raro. En ese instante, ella recordó que Mr. Músculo le había dicho que a ella no le haría nada la comida envenenada, entonces sin miedo la probó. Tal como dijo Mr. Músculo no la mató, pero el líquido hizo que se volviera a transformar en una madrastra vieja y fea.

Luego de este episodio, la madrastra huyó y nunca más se supo nada de ella.




Camila Certoma, Gonzalo Marino, Marcos Traberg, Santiago Bravo

La nueva vida de Cenicienta

             Ya habían transcurrido tres años desde que se casaron Cenicienta y el Príncipe, eran un  no tan feliz matrimonio real, que amaba a sus quintillizos de dos años por sobre todas las cosas.

A pesar de ser una princesa, la vida de Cenicienta era como la de cualquier otra ciudadana; se pasaba el día cocinando, lavando, planchando, barriendo, fregando, lustrando, cociendo y … cuidando a sus hijos.

Por estos motivos no tenía tiempo para su cuidado personal, por lo que siempre estaba despeinada y desarreglada, tenía un grave problema de acné, canas y arrugas prematuras y estaba bastante excedida de peso.

Por el contrario, el Príncipe era aun más atractivo que antes, había empezado el gimnasio, se hacía tratamientos de belleza e iba al estilista y al solárium con más frecuencia de la que Cenicienta se bañaba. Por otro lado se había vuelto egoísta y un poco mandón… no quería que Cenicienta se divierta ni salga, quería que solo se ocupara de los quehaceres domésticos y no le dejaba  tomar decisiones .El mismo había echado  a las mucamas, porque pensaba que Cenicienta  tenía la capacidad de hacer todas las tareas de hogar y cuidar a los chicos ella sola.

Como apenas salía del palacio, solo para hacer los mandados o visitar a los parientes, Cenicienta era un poco ingenua, podía ser engañada fácilmente y solo tenía un par de amigas. Una de ellas se llamaba Jacqueline Dawson; y vivía a la vuelta del palacio.

Una tarde, cenicienta estaba yendo a hacer los mandados cuando pasó por la puerta de la casa de Jacqueline, y vio allí atado a un caballo muy, muy similar al del Príncipe. Observo y pensó: “¡Oh, que afortunado es el novio de Jacqueline de tener un corcel tan hermoso y similar a nuestro queridísimo Filipino! Incluso tiene la misma mancha en el ojo izquierdo. ¡Es tan tierno!” y siguió su camino a la verdulería. Cuando llego al palacio, el Príncipe no había vuelto aun de quien sabe dónde se habría ido con un ramo de flores “a visitar a su abuela” había dicho él. Claro que si, ¿dónde más iría si no?

Limpiando la habitación matrimonial, Cenicienta encontró un paquete debajo de la cama .Lo sacó. Era un paquete rojo con círculos dorados, y un gran moño plateado. “¿qué será?” se preguntó “si lo abro… ¿se dará cuenta el príncipe de que está abierto? No lo creo”. Decidió abrirlo, y encontró un elegante vestido de fiesta violeta y blanco, talle médium. “Oh, no me lo creo” pensó Cenicienta. “Debe ser un regalo que mi queridísimo maridito me compro para mi cumpleaños! Si falta tan poco, solo siete meses. El sí que se preocupa por mí, ya veo con cuanta anticipación lo compró. Pero para que me entre, deberé hacer una estricta dieta o bien mandarlo a agrandar, ya que es tres talles menos que el mío “.

Cenicienta lo quería tanto… que estaba ciega de amor creía que era el mejor y que solo hacía maravillas. Anhelaba  su entera felicidad, por lo que limpiaba y ordenaba su hogar constantemente; bien recordaba las palabras de su amado esposo cuando le hizo saber que quería  vivir en un palacio más limpio que la seda por eso se ocupaba de este todo el tiempo.

Tiempo después, en una fría mañana, Cenicienta se encargaba de la limpieza de su  habitación  nuevamente, mientras cocinaba y escuchaba el llanto de sus retoños, encerrados en un corral. ”Cálmense preciosuras, debo limpiar… saben que a papá le gusta tener una habitación bien limpia”

Estaba cambiando la sabana cuando vio, sobre la almohada del príncipe, un rojizo y ondulado cabella. “a que este hombre se ha teñido un mechón de pelo y no me ha contado nada” se dijo .Acto seguido, decidió ordenar  los estantes, donde encontró una cadena con una delicada medallita de medio corazón. “esta debe ser la medallita que comparte con su bondadosa hermana, de la que tanto me habla ¡ya tendré tiempo de conocerla, debe ser muy buena y hermosa, si tenemos en cuenta que es hermana de este incomparable hombre!”

Los días pasaban, el invierno se acercaba, el príncipe nunca estaba en casa y Cenicienta se aburría. Por lo que una tarde decidió ir a visitar a su hada madrina, con quien aun mantenía contacto. Llegó al punto de encuentro de siempre, pero en lugar de esta el hada madrina había una nota que decía:

"¿No era de esperar?

a este hombre sin igual

al cielo debes mandar

y con su fortuna te debes quedar"

"¿Que me habrá querido decir el hada con este mensaje?" se preguntaba Cenicienta. Estaba camino a su casa, preguntándose qué había pasado que su amiga no se había presentado, cuando las voces de las vecinas chismosas la distrajeron de sus pensamientos: “¡y que no te digan en la esquina el venado, el venado!”, “los ciervos son mi animal preferido”, “¡a Papá Noel se le perdió un reno!”… y ahí empezaban las interminables risas diarias. “Si, queridas vecinas, la navidad se acerca… ¡no sean ansiosas que habrá regalos para todas!” contestaba Cenicienta alegremente, sin entender del todo por qué le dedicaban tanto entusiasmo a la navidad y a los animales navideños. Sin darle importancia, entro al palacio y se puso a lustrar los zapatos del príncipe que, como era de esperar, no estaba en casa. Cuando de repente, diviso en la suela de un zapato, pegada y aplastada, una pelusa color gris topo, de aproximadamente medio centímetro. Cenicienta quedó en estado de shock. No podía creerlo. ¡¡Ya había entendido todo!! Porque esas pelusas son las que están en la casa de Elizabeth, una vecina. Es decir que su príncipe, su vida, su terrón de azúcar, ¡estaba engañándola!

Indignada, decidió que iría a la casa de sus hermanastras para contarles lo sucedido, por lo que se subió al caballo y emprendió viaje. 

Cuando llego, estas estaban en el jacuzzi, muy entretenidas. “¡Griselda! ¡Anastasia! ¡No saben lo que me pasó! ¡Descubrí que mi marido me engaña con otra mujer! ¿Pueden creerlo? Él que parecía tan bueno… ¡y fui a encontrar una pelusa de la casa de Elizabeth en su zapato! Esto es realmente increíble...

Y en ese instante se formaron unas pequeñas burbujas En el agua del jacuzzi, y la cabeza del príncipe se asomo a la superficie. ¡Estaba con sus propias hermanas! ¿Cómo pudo? ¿Cómo pudieron?

Muertas de vergüenza, Griselda y Anastasia salieron del jacuzzi. El príncipe estaba a punto de hacer lo mismo cuando Cenicienta recordó el consejo de su fiel hada madrina:

"¿No era de esperar?

a este hombre sin igual

al cielo debes mandar

y con su fortuna te debes quedar"

Casi inconscientemente, agarró el secador de pelo. Lo enchufó, muy lentamente, escuchó un suave “yo te explico…”, pero era demasiado tarde. El secador de pelo, prendido, ya estaba adentro del jacuzzi.

Esta historia pertenece a Valeria Van der Ploeg, Yésica Hermida, Florencia González y Fernando Perrone.

miércoles, 13 de junio de 2012

El Diario de la Bruja



12/03/69



Querido Diario:

Hoy terminé el revoque de chocolate de la pared de atrás, que derritió el sol de ayer. Hace unos días descubrí algo que nunca pensé que llegaría: Mi cuerpo ya no es el mismo de antes. El domingo pasado, mientras le ponía gas a la pileta de cola, un adolescente de 12 años paso caminando por mi parque. Cuando lo quise hacer entrar simplemente reacciono con violencia, me dejo tirada en el piso y se fue. ¡Víctimas eran las de antes!, solamente se asustaban y escuchaban los monólogos malignos, ya no hay respeto por los villanos.



14/03/69



Querido Diario:

Termine de glasear el techo, escucho chicos que se acercan, me voy a meter a la casa.



15/03/69



Querido Diario:

Los chicos que hoy escuchaba venir eran dos hermanos de la zona oeste del pueblo. Creí que al fin mi plan había funcionado, hice que Gretel trabajara todo el día para engordar al hermano, lo llene de chocolates, caramelos y frituras, cuando me dispuse a cocinarlo, puse a calentar el horno y engañándolo, lo metí y cerré la puerta. Allí fue donde empecé mi monologo maligno, Hansel simplemente soplo la llama del horno hasta apagarla, empujo la puerta de una patada y me golpeo mientras su hermano me sostenía.



24/12/81



Querido Diario:

Es navidad y estoy con la familia de Hansel junior, estoy preparando la cena, planchando las camisas y durmiendo al bebe. Hace 12 años que sigo siendo esclava de la familia Hansel, estoy cansada. Lo único que hacen son fiestas, enormes... ¿ y quién limpia los vómitos ? la inútil bruja esclava, ¿ dónde quedaron los días de bruja maligna ? tengo que irme, el señor Hansel Junior me llama para que revise el horno.



PD: Últimamente me están haciendo comer demasiado, demasiada comida para una esclava...

Diario íntimo redactado por Francisco Di Risio, Alejandro Marzano, Juan Cruz Puricelli, Tomás Sesti.

lunes, 11 de junio de 2012

Habla el guardabosques

Estaba en el bosque tomando una cerveza reposando sobre la hamaca paraguaya, observando a medias que no viniera mi jefe cuando de repente un irritador sonido me hizo volver en sí. Intenté levantarme, pero me costó por la cantidad de cerveza que había bebido. Cuando pude ponerme de pie, agarré la escopeta que tenía al lado y caminé hacia la casa de donde venía ese extraño ruido sosteniéndome de cada árbol que cruzaba en el camino porque no quería caerme.

Me acerqué a la casa y traté de espiar por la ventana si ocurría algo extraño; pero no veía nada, estaba todo oscuro. Cuando de repente divisé una sombra negra que parecía ser un hombre con un arma, yo empecé a disparar pero apareció un amigo que me miró con cara extraña y me preguntó por qué disparaba a las cortinas de esa casa, le dije que había un hombre sosteniendo un revolver pero se me murió de la risa, evidentemente había sido imaginación mía.

Entré a la casa para ver si estaba todo bien y me tropecé, levanté la cabeza para ver si todo seguía igual y vi a un lobo hinchado durmiendo pero la anciana que vivía ahí no estaba. Comencé a escuchar súplicas de auxilio que provenían del estómago del lobo y pensé que era parte de mi estado de ebriedad, pero noté al instante que todo era cierto cuando el lobo despertó e intentó atacarme. Pude rápidamente clavarle un puñal abriéndole el estómago dejando escapar de ahí a la anciana y a una niña que aparentemente era su nieta.

Para terminar con él, antes de cerrar su estómago lo llené de piedras y lo tiré al río, pero en el intento caí yo también. Pero mi amigo, por suerte, se encontraba cerca y me ayudó a levantarme y vi como el lobo se hundía lentamente.
Autores: Juan Cruz Ferri, Feche Zothner, Julieta Annan, Agustín Idda Abal.

domingo, 10 de junio de 2012


La angustia de Riquete



La hermosa princesa corrió entusiasmada hacia el bosque para poder encontrarse con Riquete el del copete. Al llegar, se reunió con el feo príncipe, el cual estaba lujosamente vestido. Al verlo, se dio cuenta que lo que se rumoreó en el pueblo no eran puras patrañas, si no que Riquete el del copete era verdaderamente feo.
De joven él propuso casamiento a la hermosa princesa, por ella se lo negó totalmente, le dijo que andaba saliendo con su primo Braulio el príncipe de Esparta y que habían quedado en encontrarse en Terrazas y de ahí ir al Sheraton a pasar una noche fantástica.
Riquete el del copete muy enfadado vendió el anillo de compromiso y se fue a un cabaret a ahogar sus penas en alcohol. 
A la salida Riquete el del copete loco fue atropellado por un 160. 


Escrito por Melanie Flora, Federico Mascó, Lautaro Pessina y Lucas Dabraio.

sábado, 9 de junio de 2012

Bienvenidos

Colorado colorín es un libro de cuentos creado por los alumnos de 6to. año del colegio Juan Ramón Jiménez. En estas páginas los chicos se animan a contarnos lo que ocurrió después del "vivieron felices...", a transformar los cuentos maravillosos en relatos policiales, a espiar el diario íntimo de los villanos y a darle voz y voto a esos que jamás fueron tenidos en cuenta en las historias tradicionales. Se autodenominan "los nietos bastardos de los Hermanos Grimm" y se permiten cuestionar la veracidad de los hechos que ellos recopilaron.
Además nos recomiendan esconder estas versiones de nuestros hijos y sobrinos.

"Disfruten, si pueden, esta oveja negra de los cuentos infantiles"